Positiv Dialog handler om, hvordan du styrer en samtale så du får det bedst mulige ud af den. Målet er altid, at du kommer fra samtalen med mest mulig positiv energi.

Det første og måske vigtigste værktøj er, at du i løbet af samtalen mærker efter om samtalen er på "rette spor". Hvis du mærker, at samtalen begynder at gå i en negativ retning, skal du skifte retningen hen mod noget, der er positivt for dig.
Skiftet kan for eksempel være, at du begynder at snakke om noget helt andet - simpelthen bare springer over i et andet emne. Og det er helt ok. Husk, at det handler om at du skal have det godt under og efter samtalen.

Det kræver træning at kunne styre en samtale på den måde. Og som al træning kommer det et skridt af gangen over tid.

Og ja, du kommer til at lave fejl, hvor du bagefter tænker; "Hvorfor sagde jeg det?" eller "Hvorfor sagde jeg ikke det?". Det er helt ok. At lave fejl er en del af læringen. Og det er supergodt, hvis du bagefter tænker; "Ej, jeg skulle have sagt sådan og sådan". Det betyder, at du lærer :-)

Igennem mit liv har jeg oplevet, at blive misforstået og selv misforstå i samtaler, der burde være let forståelige. Nogle gange i en grad, hvor jeg bliver helt sort inde i hovedet. Og det er netop for at blive bedre til den slags samtaler, at jeg over mange år har udviklet en række værktøjer, som selv jeg bruger dagligt.

Så målet med Positiv Dialog er, at jeg skal have det godt efter en samtale.

Det lyder jo super banalt. Selvfølgelig skal man have det godt efter man har snakket med nogen. Alle skal føle sig trygge, uanset hvem de har snakket med og hvilke emner de har snakket om. Og de samtaler er der heldigvis mange af.

Men hvis du nogensinde har oplevet at gå fra en samtale med en dårlig fornemmelse i maven og tænke: Hvad gik der lige galt der? Ja, så er Positiv Dialog til dig.

Fordi den gode nyhed er, at du kan aktivt gøre noget for, at din oplevelse af samtalen bliver mere positiv.

Det første og nok allervigtigeste er, før samtalen, at aktivt sætte dig som et mål, at samtalen skal være positiv for dig. At uanset hvordan samtalen forløber så VIL du have noget positivt ud af den. Bare det at gå ind i samtalen med et positivt mindset, øger muligheden for, at samtalen faktisk bliver en positiv oplevelse.

Et andet godt værktøj er, at du aktivt sætter dig et mål, som du selv kan styre, for samtalen. Det kan være noget du VIL sige, f.eks. at du er glad for at møde en af dem, der er med. Det kan også være noget du VIL gøre, f.eks. til et netværksmøde, at gå op til en bestemt person og sige hej. Det er små ting du selv styrer og som du bagefter kan glæde dig over, at du fik gjort.

Så Positiv Dialog handler om hvad du kan gøre og hvad du får ud af samtalen.

Her på siden har jeg samlet en række værktøjer, som jeg, du og alle andre, der har lyst, aktivt kan bruge til at gøre alle samtaler mere positive. Og jeg er allerede godt i gang. Vil du med?

Positiv Dialog giver også mental robusthed. Der findes mange typer samtaler. Der er samtaler, hvor alle er åbne, positive og glade og man går derfra og er bare helt høj på nye ideer og godt humør.

Der er samtaler, som man godt er klar over på forhånd kan blive svære. De kan så udvikle sig både den ene og den anden vej.

Og så er der de samtaler man går ind til med en positiv indstilling og som så bliver skudt ned i første sætning.

Personligt synes jeg de sidste er de værste. De samtaler man starter fordi der er noget sjovt og spændende man gerne vil dele. Når man så møder denne her totale afvisning, slår det ekstra hårdt. Uanset hvilke ord, der kommer ud af munden - når de bliver kontant afvist, er det den bagvedliggende følelse af sjov og glæde, der bliver knust. Skidt med at de tanker og ideer man snakker om bliver afvist - det er fint nok, det kommer jeg sagtens over. Men, det der ryger med i den kontante afvisning er glæden, min glæde. Og det gør ondt. Hver gang.

Så robusthed er vigtig. I Positiv Dialog skal robusthed ses som evnen til at overkomme (næsten) al modstand i løbet af samtalen og alligevel komme fra samtalen på en god måde.

Eksempel:

Person A: "Jeg tænkte på, at det ville være vildt fedt hvis vi gjorde X."
Person B: "Nej. Det er en dårlig ide. Det går bare galt."

Bum! Så fik man lige smækket klaverlåget ned over fingrene.

Det kan hurtigt føre til en “fight or flight” reaktion, hvor fight er, at tage en konfrontationen og kæmpe for sin ide og flight reaktionen, hvor man giver op og pakker sin glæde og motivation væk.

Det er faktisk også en tredje vej, nemlig en mental robust reaktion, hvor man bliver i samtalen og vender sin egen begejstring og den efterfølgende skuffelse til en fælles udforskning af emnet.

Person A: (efter en dyb indånding) "Ja, okay, hvad er det du ser, som kan gå galt? Hvordan vi løser vi det?"

Indrømmet, det kræver stort overskud og meget øvelse at vende den negative respons til en interesse i at løse opgaven sammen.

Til gengæld, når man mestrer det, kan der komme noget positivt ud af samtalen, som måske er endnu bedre end det man startede med.

Person B: "Hvis vi gør X, så sker Y og Y er skidt."

Nu har vi faktisk gang i en samtale. Hvis jeg kan vende min stemning fra "Se jeg har fundet den store forkromede løsning" til "Lad os sammen finde en løsning", er der alle muligheder for at komme fra samtalen med positiv energi.

Og så er der de gange hvor de negative svar fortsætter.

Person B: "Det dur bare ikke. Det ender altid galt."

Det er en del af mental robusthed at opdage når samtalen går galt. Når det er umuligt, at få samtalen tilbage i en positiv retning, er det bedst at afslutte samtalen. En måde at afslutte samtalen er at sige "Du har ret. Fortsat god dag." og så gå.

Husk, at du skal have det godt efter samtalen og det er op til dig at gøre hvad du kan for at opnå det.

Ja, man må godt smække røret på midt i en samtale. En dag var jeg ude i min have og nyde forårssolen. Bedst som jeg kiggede på vintergækker og erantis, der pibler op, ringede min telefon.

Det var en sælger fra et eller andet elselskab (hvilket er ulovligt i henhold til dørsalgsloven). Han startede med at spørge om jeg var ... (mit navn) og om jeg boede på .... (min fulde adresse). Jeg er et privat menneske og det at fremmede mennesker og virksomheder "ved hvor jeg bor" synes jeg faktisk er ubehageligt.

Så spurgte han hvilket elselskab jeg har. Mit svar til den slags spørgsmål er, "Det vedkommer ikke dig" eller en høflig version. Jeg føler absolut ingen forpligtelse til at oplyse fremmede om mine private forhold.

Så gik han ellers i gang med sin salgsgas og påstod, at alle elselskaber havde sat prisen op og bla bla bla. Jeg kunne hurtigt mærke, at der var ingen hjemme og han bare kørte på med salgspladen.

Og det er så præcis dér det bliver interessant. Jeg har mødt mange (telefon)sælgere, som er blottet for empati og interesse i den de taler med, så jeg spotter dem hurtigt. Og han var en af dem.

Så nu handler det for mig om at afslutte samtalen og vælge hvor høflig jeg vil være. Jeg skal nemlig sørge for, at jeg kommer fra samtalen med mest mulig positiv energi. Normalt giver jeg dem mulighed for at afslutte samtalen selv på en god måde. Ham her kørte så meget på, at han fik et "Sikke noget vrøvl - hej" og så lagde jeg på. Efter et par dybe indåndinger og et kig ud over forårslandskabet var alt godt igen.

Så ja, du må godt smække røret på/forlade en samtale, hvis det er det, der giver dig mest positiv energi.

Husk, at du skal have det godt efter samtalen og det er op til dig at gøre hvad du kan for at opnå det.